守候__一季空城

问什么都可以，但请不要问我最近好不好。我不知道该怎么回答。十一月就像一场恶梦，十二月却像一场阴谋。这种略显极端的心情，充斥着自己。前几天总是想，十二月快点来吧，月末倒数的日子异常煎熬。我习惯了在某一个明显痕迹的时间上开始新的生活。或者只是一个借口。源于我的敏感的骄傲。无言去述说十一月去经历的一切，无非是场闹剧，是再次用错了自己的善良。把对朋友的情感用在了工作，结局却是异常的残忍和冷酷。抽身离开的时候，决绝，但早已伤痕累累。不愿解释的原因无非是不想听见你们好意的劝告，说我傻或者善。其实我只是宁愿固执的...

还记得吗？你和她曾经在这里低声耳语？

 

有零零散散地写过一些字，但是因为过于短小和杂乱都没有放上来。只是空白的word文档。

 

昨天去参加了大学辅导员的葬礼。吴军，男，1985年出身。去世于2009.09.17下午14:20左右，合宁高速，车祸，追尾事故。我所可以描述的真实只有这些。依旧可以清晰地看见他的那张脸，很普通的白色衬衫，金属框架眼镜...

我不知道自己怎么才可以恢复到一个以前的状态。看书写字。我很想念去年那些宁静的日子。盛夏七月，收到Kevin的问候，我现在很好，在很努力的工作，足够的坚强，依旧稍许的敏感，我如此回答着。12年的轮回，相似，相同。不再会去记录那份情感。

我想自己处在一个退化的阶段，对于文字。Kukuk..开始了去北京杂志社实习的日子。艰辛与美好同在。那是她喜欢的城市。买了一本叫做《流年》的图书，正是介绍北京的古城，不能忘却的纪念。追忆我们的似水光阴。我想有一天我还是会一个人走近那里，和上海一样...

 第一次在公车上敲打这些文字。最近遇见一些人，然后拼命离开。和可讨论着一种自私，一些人不舍得放手，害怕某日的自责和后悔。但是却又不愿意给与任何。

 

“文字，写的越多越感觉到是一种对自己心灵的背叛，真真假假，假假真真。在一段时间里，我沉迷其中难以自拔。所幸的是如今我已经可以分清字里和生活中的自己。所以我决定放弃这里，但也不会再申请写字的地方。我终究不是一个虚伪的人，但我已经没法忍受自己的拿捏不定和唯唯诺诺。你转身向前...

最近安静了几日，没有折腾也没有纠结。心情不好的时候就是不想说话，敷衍自己，或者敷衍别人。做了一些无所谓大小的决定。内心平静。我是一个念旧的孩子，所怀念的只是以前的一些纯真。禾雨的拥抱，辰曦的书。最近大家说关心我问题无非是感情，很多人在说什么应该或者不应该。一件原本简单的事情却让我压抑起来。偶尔对关心的人开着或有或无的玩笑。谢谢你们的好意。

 

开始拥有孤立自己的特制，对陌生人开始不在拥有任何的热情，冷眼相对，一切无关。但是并不包括那些需要...

有人说，好习惯要坚持。

有人说，哭过了就好好生活。

有人说，你真难伺候，这也不喜欢那也不喜欢。

 

05.20

这几天开始有人跟我说大段大段的话，说完以后各自生活。我还记得那个晚上，从超市回来，遇到很久没见的禾雨。11年相处的唯一男子。找个地方坐下，他问起来我的近况，他说他知道我足够坚强，知道我承受了太多，知道我内心拥有一套独特的想法，什么也听不下，什么也不愿意...

某人说我是彻头彻尾的神经病，我承认自己的敏感与纠结。某人说我也够速度的，谈了就分，我承认但是我这不是我所要的。现在我很好，只能够这样对所有关心我的人说。分手原因，性格不合，想法不同，我不是一个健康的孩子？她说四年都没了，六天算什么，可是爱情不是不应该分时间长短的么。

 

现在每天唯一可以坚持下来的就是睡觉前的30个仰卧起坐，早起的一杯蜂蜜，每天几页书，安静的微笑。自己始终是一个固执的孩子，在一个志愿者群里因为观点不同，和一个人争论着，其实...

在听阿Yon.传来的卡农，在和木一说着他工作的事情，面临着裁员，不好的消息。



经过昨晚的纠结，我突然懂得其实需要冷静的是自己，对待感情对待以后。过客难免显得无情和悲伤，但也许是不得不接受的事实。敲打这两个字的时候依旧心痛，没有人愿意去承认。我想没有人喜欢分手后的纠缠，用最华美的姿态转身，这是我对自己不停的重述。我在不停地寻找一个词组来描绘自己对待这六天的态度。感谢。没有任何的虚情假意。现在我开始考虑一些以前从未考虑过的问题，以前从未在意的问题，以...

真的很累，倦，我想好好的睡上一觉。然后出去行走一次。很突然的答应小乖去南京，在一个温暖的天气里。距离很近。会去宜家，在三月末或者四月初的时间。独自或者一些人。

 

我很固执，再次删除了手机里面的号码，Q上的名字。我想安静下来。淡化记忆。我不想在一个又一个漩涡里无法自拔。对，我在逃避。逃避无法得到的爱。一条线牵引下来，麦问我会选择谁，只是都不可以，这莫过于是一种悲哀。爱的不爱，不爱的却爱。相濡以沫不如相忘于江湖，不停有人问我相濡以沫的含义到...

我开始了以前一样失眠的日子，仅管说累，说困。但实则躺下的时候却很难入眠。手机电话本上一个个名字显得陌生。发短信给哥哥，如果爱的太辛苦那就放弃吧。去发现身边的一些温暖。而自己却无法说服自己。我对大家说，我找不到想念的人。第一次这个大胆的说出自己的感情。仅管我知道想念只是独自一个人的游戏。一场并不长久的游戏。他说我是那种有很高热情，但同是也会很快冷却的人。他说我是那种不会长久喜欢一个人的人。你们都对，但是否知道我对一个人的好并不是因为爱与不爱。我把自己置身于一场感情的漩涡，伤痕累累。每段感情的完结，都并...

“你是留在我心中的一个倒影，轻轻浅浅，让我可以在某些时候想起。

但那与真正的你，已经没有关系了。

难道真的可以与你没有任何关系吗？？？”

 

工作上的寻找接近一个尾声，我清醒的知道自己需要的是什么，如此的冷静但总不够理智。

跟泡说想去上海，泡说我总是毫无行动。冷笑。7月，9月，12月北京。

跟Kevin说不知道儿...

我开始想写一段小情书，给我的他。

仅管我不知道他是否是真实的存在。

我开始控制自己的想念，想念就像一个漩涡。纠结，孩子气。

 

“我习惯于删掉那些我想忘记的人的一切。也许有一天，我不再和你联系，那是因为我要试着忘记你了。”这是Kevin的原话。看到的时候仿佛再次找到了自己，曾经无数次固执的删除手机里的号码。无数次重新找寻。傍晚的时候删除了一个号码，不知道是想忘记，...

规则：当你给人 tag 了，就要写一篇 note ，内含 16 项有关你的事情，习惯，喜好，目标 .... 或任何各不相干但有关你的东西。最后 tag 另外 16 个人。你必须 tag 回原先 tag 你的那个人。如果我 tag 你，即是我想认识你更深。

 

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1. 暖殇。

...

现在是上班的时间，一堆图需要去赶。但是很抱歉，我真的似乎有很多话要说，我无法控制自己。必须来这些，敲打一些碎碎念，也许会好受一些。我没有心情不好，没有纠结。只是有丝毫的恐惧。

 

如果爱请深爱，如果不爱请远离。昨天晚上莫名的对同事发火，其实我并不是因为加班或者辛苦。只是不停的改动方案，不停的从头做起。让我觉得无奈。为什么不可以先考虑好一切。时间不会给我们留下任何的机遇。我只是这个职场的新手，所以我需要更好的控制自己。更多的去学习。...

跟然说，我在倒读她的记忆，每一篇每一段文字。然的字实在是太多了，花费了两个半天的时间，读到的确是杯水车薪。想象中一个恬静的女子，淡然的微笑。在悲伤的时候双手环抱自己，所有的眼泪肆无忌惮。在一场不再真实存在的感情里，纠结，徘徊。爱，所有的故事都无法逃避的主题。

 

想坐一次夜班火车，绿皮车厢，安静酣睡的面庞，均匀的呼吸。到一个陌生的城市，我承认我不够强大，所以依旧胆怯那些没有朋友的城市。更多的时候，我想象着自己背着双肩包，穿着白色的板鞋，深...